graf_kahovsky

Category:

Согласиться с позицией оппонента первым предложением

Домашнее задание предыдущей главы было таким: записывать каждый день видеодневник себе на смартфон, где кратко разбирать все контакты за день по схеме:

1. Что за человек напротив

2. Его настроение и состояние

3. Суть обсуждаемого вопроса

4. Качество отношений с этим человеком до сегодняшнего дня

5. Баланс самооценок. Кто кого обесценивает или обесценивал в прошлом

Это важная работа над собой. Буквально неделя ведения такого видеодневника и любой человек начинает замечать, что его фокус внимания перемещается с себя, с ответа на вопрос как я выгляжу, что обо мне скажут люди, зацепили ли меня, обидно ли мне и так далее на  других людей, их состояние, их мотивы и их достоинство.

Видеодневник пишется роликами минуты по 3-4 и для памяти их можно заливать на свой ютуб под ссылку. Чтоб никто не видел. Для себя. Чтобы было что пересматривать лет через 10 долгими зимними вечерами.

И вот когда при помощи дневника наработается навык выговаривания наблюдений (часть ораторских навыков) и увеличится чувствительность по отношению к другим людям (а это самый редкий навык в современном обществе) можно приступать к самому главному инструменту ведения переговоров.

Этот инструмент называется: первым предложением занять позицию оппонента.

Приведу пример.

Например ваша жена вечером возмущенно задает вам вопрос:

- Ты почему мне не позвонил в 14-00 как я тебя просила?

Давайте быстро оценим ее позицию, которую согласно правила нужно занять.

Она возмущена чем-то. Она считает, что вы не выполнили договоренности. Она задает вопрос (кто задает вопрос тот управляет). Это вопрос звучит как упрек. Упрек — это всегда понижение самооценки того, кого упрекают

Какие варианты развития сценария этого диалога.

Можно отреагировать на этот упрек, понижающий вашу самооценку, и первым же предложением открыть сражение. Начать выравнивать баланс самооценок встречным упреком.

И это не будет умным. Разговор уйдет в никуда, баланс самооценок не выровняется. Качество отношений ухудшится.

Что лучше сделать? Сразу же первым предложением занять позицию оппонента (не просто согласиться с ней, а поддержать ее), но вторым предложением перевернуть ситуацию, а третьим предложением перевернуть ситуацию с ног на голову.

Например:

- Дорогая, я сам был не свой, не мог тебя набрать, сел телефон, с вечера не поставил на зарядку. Бегл искал по городу где зарядиться. НО поскольку был в Министерстве, у этих гадов нет в кабинетах зарядок на мою модель. И вот так вот получилось. Сорри. Я не со зла.

Конфликт исчерпан. Конфликт строится на нарушении договоренностей и на понижении самооценки жены, поскольку любое нарушение договоренностей понижает другую сторону. Надо убрать этот раздражитель и спокойно обрисовать форс-мажорную ситуацию, из-за которой произошло нарушение договоренностей.  

Этот прием работает и в политике.

Например, вы баллотируетесь в мэры какого-нибудь города и на пресс-конференции какой- нибудь журналист вам задает вопрос:

- В сети прошла информация, что вы были героиновым наркоманом. Если это правда, как вы собираетесь управлять городом?

Анализируем позицию журналиста. Он понижает репутацию и достоинство кандидата в хлам. И создает ситуацию цуг-цванга, при которой что соглашаться, что опровергать будет сопровождаться с понижением репутации. Поэтому этот инструмент здесь применяется так:

- Да, я слышал о такой сплетне в соцсетях. Мои юристы работают над уголовным преследованием клеветников. Им грозит до 5 лет за эту сказку. Вы хотите к ним присоединиться? Я вам не советую. Мои юристы могут расширить список тех, кто пойдет в тюрьму за клевету. Следующий вопрос.

Внешнее соглашение с позицией оппонента не означает соглашение с реальным положением вещей. Оно означает только соглашение с тем, что такое сообщение было. То есть здесь мы сталкиваемся с еще двумя инструментами: публичная проговариваемая часть и теневая, реальная, но не проговариваемая. И игра строится на разыгрывании этих публичных и теневых сообщений. Мы соглашаемся с внешней частью первым предложением. Но вторым предложением сразу переворачиваем ситуацию в сторону теневой. И выигрываем. Потому что доминантой становится не мэм «наркоман», а мэм «сесть на 5 лет за клевету»

Вот этот инструмент нужно обдумать и начать использовать во всех переговорах, личных и на работе. Первым предложением соглашаемся с позицией оппонента, вторым предложением изменяем ход обсуждения, третьим предложением переворачиваем ситуацию вверх дном.

При этом особое внимание мы уделяем балансу достоинства с оппонентом и обязательно следим за качеством отношений. Качество отношений это процесс во времени и он после завершения диалога должен как минимум не ухудшиться. А по возможности улучшиться.

Качество отношений и баланс достоинства — это тема нашей следующей главы.

Все эти вопросы мы разбираем на практике на занятиях Семейной коммуникации. Эти занятия проходят в течение месяца, 3 групповых занятия в неделю, онлайн. Плюс две личные консультации в неделю.

Записаться на август можно по вотсапу +7 978 809 79 21

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.