graf_kahovsky

Category:

Публичное, теневое и баланс достоинств

В прошлой главе мы рассмотрели фактически самый главный инструмент гашения конфликтных ситуаций. Он называется первым предложением занять позицию оппонента. И я хочу сказать, что этот инструмент построен на разыгрывании двух смысловых рядов: публичного и теневого.

Что это такое?

Практически в большинстве жизненных ситуаций мы проживаем внешние элементы жизни. Как мы выглядим, что мы едим, что скажут люди и этот внешний контур жизни иногда занимает до 90% всех наших мыслей.  

Мы не говорим о внутренних элементах жизни. А это чувства и переживания. Они всегда находятся в тени и при нашей внешней формальной (форма — это внешнее) жизни мы даже не умеем озвучивать или обсуждать свои чувства, которые в тени. Бывает, что мы этого делать и не хотим по разным причинам, но чаще всего это из-за страха. Что скажут люди особенно если учесть, что этого не делает практически никто. И кроме страха есть еще неумение говорить кратко, а описывать свои чувства словами многие люди действительно не умеют.

И вот публичная часть любой ситуации завязана на внешнюю репутацию, на внешние приличия, на внешние проявления. Наша личность буквально прикручена саморезом ко внешней части вопроса и мы реагируем на внешние проявления людей. Не апеллируя ко внутренним теневым вещам, хотя весь смысл решаемого вопроса всегда находится в тени.

Безусловно, внешние формы разных ситуаций - это важная часть жизни, мы живем во внешнем мире, но поскольку вопрос ставится о том, как управлять разными жизненными ситуациями, как не вспыхивать и не разжигать конфликты еще больше, как стать более великодушным и более спокойным — я предложу несколько инструментов для репетиций и тренировки.

Инструмент первый. Он называется наши субличности.

Каждый человек за жизнь проживает различные ситуации и, например, в 18 лет это человек горячий, вспыхивающий по разным поводам, беспокоящийся о том, что скажут люди или друзья и вступающий в конфликт по любому поводу, потому что самооценка еще не зафиксирована последовательностью побед. И этот же человек в 45, состоявшийся отец, семьянин и предприниматель, уже спокойный, уверенный в себе и не заводящийся по любому поводу. Вопрос. Это разные люди, личность в 18 лет и личность в 45? Нет конечно. Это один и тот же человек, у которого просто изменилась мера уверенности и спокойствия. Причем в некоторых ситуациях сильного давления 18-летняя субличность этого человека может включиться и дать жару как и в те далекие годы. А может наоборот, включиться «мудрый папа» в свои 45 даже в молодом возрасте. Есть вообще мнение, что все наши субличности как наборы социальных ролей уже в нас есть, только они включаются по мере набирания заказанного опыта за жизнь.

И вот инструмент субличность применяется и репетируется вот по какой схеме.

Все конфликты и взаимодействия происходят на уровне, когда психологически или в «теневом» режиме люди стоят друг напротив друга и начинают друг друга упрекать, оскорблять, задевать или иным способом понижать уровень достоинства. И поскольку оба участника находятся на одном уровне и как бы в прицеле друг друга, субличность участника конфликта или драчуна намертво прикручена ко внешним формам общения. Если внутри себя исключительно психологически выйти с этого уровня и подняться на уровень арбитра, или как говорят практикующие люди, надеть на себя субличность или маску мудрого и спокойного папы, который не упрекает в ответ а начинает занимать позицию оппонента и подсказывать ему, то конфликты заканчиваются даже не начавшись.

Например. Представьте себе ситуацию, что вы молодая мама 5 летнего ребенка и вы приехали к свекрови. Свекровь человек горячий, всб жизнь проработала воспитателем в детском саду и у нее остались привычки всем подсказывать как малым детям что им делать и как им жить. Это иногда достает так, что окружающие иногда прямо взрываются и все время сражаются с пожилой женщиной, которая по другому не умеет.

И вот вы в отдельной комнате укладываете спать своего ребенка, он как бы спать вроде не хочет, но вы знаете, что черезх 15 минут она все равно уснет, вы разговариваете с ним и в этот момент в комнату входит свекровь и начинает говорить:

- Так, все, если она не спит, то пусть пойдет доест свой суп. Я не люблю когда в тарелке что-то остается после обеда.

В этой ситуации субличности свекрови понятны, там одна единственная субличность — строгий воспитатель детского сада. Переделывать ее или давить на нее бесполезно. Давайте посмотрим на свои субличности.

Есть субличность обиженной невестки, которая возмущена, что заходят на ее территорию. И при любом удобном случае эта субличность конечно же готова взорваться по схеме:

- Вы видите я ее укладываю? Ну почему все время надо вмешиваться?

Кто задает вопросы тот управляет, вопрос это сильный энергетический заряд, без смягчающих речевых модулей это упрек и такой разворот сценария конечно же приведет к конфликту. Это нужно вам и тем более ребенку, который лежит и перенимает как губка манеры поведения взрослых?

А как бы сыграла субличность арбитра или мудрой мамы?

На реплику свекрови, что хватит уже лежать, все равно не спит и пусть пойдет доест, можно спокойно ответить:

- Да, Лидия Сергеевна. Сейчас мы договорим, мы обсуждаем один важный вопрос и потом доедим.

И продолжаем делать свое дело как ни в чем не бывало. На внешнем контуре мы заняли позицию оппонента, на теневом контуре у нас ничего не изменилось. Через 15 минут дочь уснет, мы выйдем к свекрови, сообщим ей, что дочка уснула и доест уже после того, как проснется. Внешне все обстоятельства учтены, конфликта нет, но вы остались при своих и не понизили качество отношений и не обесценили свекровь как навязчивого человека. Ребенок не впитал в себя кубов триста негативной энергии, если бы сыграла субличность обиженной невестки.

Домашнее задание: найдите в себе элементы субличности «мудрого папы» или «мудрой мамы», перенесите себя мысленно на верхний этаж любого взаимодействия и попробуйте применить прием «занять первым предложением позицию оппонента».

Вы удивитесь как бесконфликтно вы будете решать все сложные ситуации, не переделывая людей силовым образом. Но самое интересное, ваши оппоненты начнут потихоньку меняться, как будто будут перенимать ваш бесконфликтный способ диалога. И это будет происходить на теневом уровне, не по команде или из-за упреков.

Второй инструмент — это следить за своей речью и стараться вместо разделительный местоимений «я, ты» говорить все время «мы».

Почему я и ты разделительные. Потому что когда мы строим предложения вот есть я и я такой, а вот есть ты и ты другой то происходит разделение людей. На этом построены все упреки. Я и ты.

А когда даже в конфликтной ситуации мы говорим мы, все время происходит объединение. И даже если человек в чем-то неправ или накосячил, объединительное мы сглаживает все неровности и конфликты. И в ситуации со свекровью, которая решила нарезать задачу и невестке и внучке под предлогом, что тарелка должна быть чистой после еды, легкая фраза «Лидия Сергеевна, но мы же с вами понимаем, что дети часто спешат, быстро переключаются и не всегда успевают довести до конца. Сейчас поспит и доест. Объединительное мы способно прекратить нарождающийся конфликт еще на стадии его возникновения.

Все эти вопросы мы разбираем на практике на занятиях Семейной коммуникации. Эти занятия проходят в течение месяца, 3 групповых занятия в неделю, онлайн. Плюс две личные консультации в неделю.

Записаться на август можно по вотсапу +7 978 809 79 21


Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.